Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Анекдоты
Сообщений 181 страница 210 из 231
Поделиться1822020-11-24 09:53
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Поделиться1832020-11-24 09:55
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Поделиться1842020-11-24 09:57
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться1852020-12-01 09:37
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться1862020-12-01 09:39
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться1872020-12-01 09:40
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться1882020-12-01 09:42
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться1892020-12-01 09:43
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться1902020-12-01 09:44
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться1912020-12-01 09:45
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться1922020-12-01 09:46
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться1932020-12-01 09:47
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться1942020-12-01 09:49
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться1952020-12-01 09:50
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться1962020-12-01 09:51
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться1972020-12-01 09:52
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Поделиться1982020-12-01 09:55
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Поделиться1992020-12-08 09:57
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Поделиться2002020-12-08 09:59
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Поделиться2012020-12-08 10:00
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поделиться2022020-12-08 10:01
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться2032020-12-08 10:03
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться2042020-12-08 10:04
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться2052020-12-08 10:05
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Поделиться2062020-12-08 10:08
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поделиться2072020-12-08 10:09
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
Поделиться2082020-12-08 10:10
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Поделиться2092020-12-08 10:12
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Поделиться2102020-12-08 10:13
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...