Форум "Самое интересное в русскоязычном сегменте интернет" основан 2012-12-17 и существует 11 лет

Внимание! Напоминаем о недопустимости публиковать материалы, защищенные авторскими правами, а также запрещенные законами РФ или правилами сайта. Ответственность целиком ложится на автора записи

Убедительная просьба! Пишите пожалуйста не только рекламные материалы с ссылкой, но и публикуйте статьи без ссылок на сторонние ресурсы, а так же отвечайте подписчикам и посетителям данного форума. Спасибо за понимание

Самое интересное в русскоязычном сегменте интернет

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 121 страница 150 из 231

121

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

0

122

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

0

123

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

0

124

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

0

125

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

0

126

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

0

127

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

0

128

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

0

129

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

0

130

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

0

131

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

0

132

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

0

133

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

0

134

— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

0

135

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

0

136

Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

0

137

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

0

138

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

0

139

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

0

140

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

0

141

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

0

142

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

0

143

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

0

144

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

0

145

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

0

146

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

0

147

Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

0

148

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

0

149

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

0

150

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

0